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随笔

    当微信代替了短信,手机支付代替了网银支付时,我突然发现有些存在着却又非常有意义的东西被自己忽视了!

    回首这八年来我到底用心做了什么,现在真的说不清。即使是自己喜爱的文学这片地,如今我也懒得耕耘了。不知道自己在忙什么,不知道自己为何而累,不知道自己想要什么。不知道自己还能再努力点啥?前几年,我喜欢写博文,像一个迷恋王者游戏的孩子,看到手机就想点开,那时我对自己说:我只要博客等级升到20级,浏览人数突破10000人。当有一天,这个愿望如愿以偿后,我仍试着在写,可远远没有起初高涨的热情。很多的时候,很想静静,一个茶炉,一个地桌,一杯飘香的茉莉清茶,一首经典的葫芦丝音乐,可人生不完美,不是有了茶没了音乐,就是有了音乐没了茶炉,永远活在缺憾中。

    两度考研两度败北,一路走来内心伤痕累累。从爱不释手的经典文学到洋洋洒洒的精美诗词,到挖掘内心深处隐秘的心理著作,突然之间我发现,世界之大,书目繁多,为何找不出一本让我心仪的好书?我不知道我这些年所读所学都跑到哪里去了,提起笔写不出一篇读来让自己感动的文章,甚至连篇小小的信息都写不到位!同事们捧我为才女,我扪心自问:才从何来?才归何处,为什么我就不知道呢?

    前些日子,将积攒了24年的书信丢入了炉膛,看着火苗舔着壶底,我的内心随着火苗跳动,是什么让我纠结,是什么让我怀揣着梦想勇往直前?在合适的年龄做合适的事,可我却仍在固执的做着本不该在我这个年龄该做的事。

    去了梦想的大学浙大,沿着校园匆忙的溜了一段,感受了高等学府的宽容,但内心深入依然明白,游客就是游客永远都不会变成学府里的学子,杭州欢迎你,浙大从内心里排斥你。沿着杨公堤听着月光下的凤尾竹,吹着西湖的凉风,感受着断桥不断,孤山不孤,设想着一个优美的传说,在春风摆柳的婀娜中感受江南的斜风细雨。人生如行路,我们就是匆匆赶路的路人甲,我们愿意在陌生的地方遇到陌生的人,愿意同陌生的人敞开心扉的谈上一谈,因为我们不会再见,所以我们才能倾心。

    我不知道一个人能把另一人赠与的东西保存多久,但我至少保存了25年,我不知道在哪个想要忘记的时刻我会像那些信件一样扔进炉膛,但至少我明白有些东西就像有些人,永远刻骨铭心。在收拾书籍时我翻到了两本《唐诗全集》捧着这书,我很平静,人不如个物件,送我书的这位兄长已经灰飞烟灭了,尔他送我的这本书却依然平躺在我的书柜里。

    老友许久未联系了,不是不想而是觉得太麻烦,每个人都有一大堆看起来是非常重要的事必须要做,闲下来时突然间就没了那份情致。细细梳理自己经过的事,能记住的没几件,记住了可能也就不容易忘记了。

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回归本色

忙忙碌碌了两个多月,今日里终于将手头的一堆纸质材料和电脑桌面上凌乱的材料分了类,整理了出来。细细捋了一遍从头至尾也就是不厚的那么一本本。

从起初的为难,到中途的逃避,直至最终的面对,这中间的感觉真的是很难说清。好在我的身后总是站着一位不做完事情绝不放手的负责的领导,我自始至终就是那个被人推着往前走的人。不是我不主动,而是我想逃避。人生需要面对的必须面对,逃避永远都不是解决问题的办法。我时常劝诫别人,轮到自己了就不是那么回事了。

本来工作报告是要领导来做的,不知为什么最后交给了我。材料一直就是我在准备的倒是不需要熟悉,只是觉得怪怪的。长这么大上台的次数我扳着手指头都能数的过来,高中时做了一次运动员代表上台讲了一次话,讲话稿是我写的,我妈妈远远的听了说:和我们校长讲的差不多,就这我妈妈高兴了很久。教师资格证申请时我站在讲台上,讲的是《蒹葭》,45分钟的时间,课居然没有讲完。教师里坐的不是学生而是评审专家,大家聚精会神的听着,我第一次感到了前所未有的尊重。十年过去了,我希望自己能站在三尺讲台之上,将自己的知识教给盼望着的孩子们,至今我也没有放弃这个梦想。

这一次面对的是六七十号代表,好在我来这里不久,认识的人屈指可数,一篇工作报告洋洋洒洒7大页,起初生怕报告太短让大家觉得敷衍,也怕领导不高兴觉得材料不充分,没想到这个报告居然是由自己来做,一个报告念下来我口干舌燥,一口气喝下了一个小瓶的矿泉水。认识的姐姐们一下来就拉着我悄悄祝贺我,并且表扬我说:今天的着装才像回事,喜气。二十多年的上班生活我习惯了随意的穿衣打扮,有时甚至一起的同事们都批评,说我怎么也算个公职人员,穿戴像个村里的留守妇女。习惯了,自然就不容易改变了。

我喜欢读童话,读励志的《丑小鸭》,读传奇的《阿里巴巴与四十大盗》,读唯美的《灰姑娘》。即使最悲催的生活,也会获得上天最意外的一次眷顾。灰姑娘不是如愿的参加了舞会吗?灰姑娘不是拥有的华丽的晚礼服和漂亮的水晶鞋吗?最终灰姑娘不是拥有了让人羡慕不已的爱情吗?其实,人生就是人生,没有那么多的偶遇,可人生中会有那么一个精彩的瞬间,让自己感动,让自己心跳,让自己深藏在心中。如果说在午夜的十二点到来之际,灰姑娘不能顺利的返回的话,所有的魔法将失去效力,所有的美都是有个度的,过之不及。我常想:童话都有个回归本色的度,更何况我们这些平凡的人呢!当生活趋于正常时,我突然发现,需要盛装出场时,我们没有理由不出彩,当曲终人散,大幕落下时,我们就该回归本色。树绿了,天暖和起来,快到端午节了,农村的麦子该灌浆了,大豆也结豆荚了,尔如今的我却已经看不到了那番景象。

走过一段路,欣赏一路风景,可人们往往是急着赶路,从来无心看风景。如今我又在走另外的一条路,看着这一路的风景,花多了,树多了,庄稼却没有了。瘸子的眼睛瞎子的腿—各有所长吗?人生不可能鱼和熊掌都能兼得,适当的取舍,做个知足常乐的平常人。每天依然在继续着四趟的奔波,累着、晒着、快乐着!

窗外消防队院里的狗嚎叫着,或许是过于寂寞,亦或许是看到了想要吓唬的对象,我的生活又一次从头开始,继续吧,为了能够平稳地生活下去,人生不得不再一次的尝试!

 

随笔

    我是一个懒人,从小如此,现在也不例外。

    接了一个参加冬季越野赛的通知,我犹豫了很久,最终决定报个名去试试。上学时的运动会我参赛的项目多是跳高、跳远、铅球、标枪之类的不出大力气的项目,因为我懒,我不喜欢剧烈的运动,所以什么铁人赛、越野赛军与我无关。

    这一次我也是不想让自己为难,毕竟单位里常年搞活动,不能总是强制性的去要求别人去参加,自己也得主动的去参与。5.6公里,理论数字不是很大,平日里随便散个步走个2公里也不再话下,就抱着跑不下来走下来的态度去试试看吧。

    和家里人开玩笑说我要去参加长跑,给孩子挣个棒棒糖来吃,当家的很恼火,说又不是买不起棒棒糖,都四十多岁了还去凑什么热闹。还忧心忡忡的说他们单位的一位平日里看着挺健康的长跑时灵魂就跑远了,再也没有回来。第一次内心里泛起了那么一丁点感动。结婚十三年了,我历来是我行我素,想做什么么就做什么,除了母亲偶尔会干涉一下我的举动,其余的人基本不管我。我家当家的不善言辞也很少发表意见,好像我也从没有认真的就自己的某些事情征求过他的意见。这一次我很意外,毕竟想想他还是关心我的还是在为我的健康担忧的。

    我笑了,我又不傻,能跑就跑不能跑就走下来,走累了就抄个近道回来,又不图得个名次发点奖金什么的。人嘛,没有了名利趣事自然也就能心平气和的看待胜负了。我家当家的临上班走时还叮嘱我别冒傻气。我不怕走路,象散不一样不紧不慢的,我拍尽速的跑,感觉心要跳出来。走10公里我都不愁,可跑1公里我都难受。从早九点多出发到参赛地点大概有3公里我走了近半个小时,我想想6公里路1个小时走回来还是没啥问题的。临近十点半时才轮到我们,发令枪一响大家就像蜗牛一样缓慢的行动起来,跑过500米,想参与的就跟着大部队慢慢前行了,不想参与的就放弃了,连跑带走过了一半的路程之后,工作人员告诉我我们是最后的两个。走过四分之三的路程之后大家就不在马蜂似的涌了,毕竟该有的名次已经定型了,后面的都是参与着玩的了。在临近终点500米处时,工作人员说了反正也没名次了,你们想从哪里走都行,或是我们开车带你们回去。我笑了,前面5公里都走完了还在乎后面的500米吗?尽管没名次规矩还是要遵守的。当我摇摇晃晃的快到终点时一个小姑娘对我说:阿姨,加油啊!我笑了,阿姨是最后一名啊!小姑娘笑了,参与就好啊!是啊,什么时候人才能放弃名利平静的去参与一次呢?

    细算了一下,这一早晨我至少走了13公里的路,可身体却没有丝毫的不适应。人生需要缓步而行,人生需要平静的去生活,俗话说:没有比脚更长的路!只要我们能挪动双脚,我们就能走着去看世界。心有多远,世界就有多大,努力而平静的活着,为了能走更远,为了能看到更多的风景而努力。

随笔

   连续的大雾天气,突然之间简单的生活被搞得很糟。正常的公交运营图赞因为大雾而乱了秩序,好在公交没赶上,领导英明打车来上班,才算是侥幸逃过了例会迟到被骂的这一劫难。

    从去年的学位考试败北之后,我突然觉得无所事事,四年考个三次,次次都是英语不及格,想想真的是伤不起啊。报了汽车驾照,艰难的学了一年,终于在科二、科三各补考一次的辉煌战绩下,耗时一年顺利拿到驾照。拿到驾照眼看半年了,居然连车都没有摸过,不是我不敢摸,而是我不希望我的实习驾照被扣分,最主要是一年的驾校生活,让我体会太深。

    为了不让自己懒散下来我又报名参加了统计从业资格证的申请考试,忙碌了近二十天,侥幸加没太用功,算是考完了哪个考试,毕竟自己也不是专门从事那项工作的,学习来也是颇费力气,结果不尽然。目前为止仍未得到关于考试成绩的任何消息。

    突然看到研究生的报名考试,心在一瞬间动了起来,曾经想申请学位,很大的程度上我还是有想考研的动机,第一次申请学位考试就遇到了毕业答辩时的一位学友,他已经是研究生了,但因为需要学位所以又去考了,结果如何不得而知,只是我因为英语而没有过,后面的两次没有见到他,不知是他考过了,还是我们没有分到一个考场。

    经过了紧张的报名、买资料、现场确认等环节后,如今总算是能够静下心来学习了,不学不知道一学吓一跳,把知识梳理了一下才发现,原来掌握的许多知识在长时间的不使用之后都快还给了老师了,看看一堆的书居然有种不知道从何处下手的感觉。听说我要考研,家里没有一个赞成的,母亲说我快学傻了,老哥说我眼看成范进了,孩子的爸爸说我纯粹白花钱,人家整天在学校里待的都考不上,我就更别想了。我也和同事一起聊过,我觉得驾照那么难学,我坚持了一年忍受了那么多的委屈我都能熬过来,我就不相信我还能没有勇气参加考试。自学的时间是靠我自己掌握的,想多学一会就晚睡一会早起一会,想抄几篇范文就少出去溜趟街,网页少浏览一会儿,所有的时间掌控完全在自己。能否用心的去努力也全部在自己,我愿意为了梦想在加一次油!

    孩子看到我在学习也不忙着看电视了,我希望我的孩子也能养成一个良好的学习习惯,养成一个自觉学习的好习惯,同时也希望我的自学能伴随着我孩子的成长而成长。

    努力,为了梦想加油!努力,在能飞动的时候带着我的宝儿再追一次梦。 

非常漂亮的图片。

八度:

巴黎圣母院拍的几张内部小品,你静静的坐在教堂里,看着华丽的窗花与屋顶,回想起雨果小说里那位长的丑陋但内心崇高的敲钟人伽西莫多,外表潇洒内心丑陋的弗比斯,道貌岸然,衣冠楚楚,但灵魂肮脏,毒如蛇蝎的主教弗罗洛,还有单纯美丽的爱斯梅拉达......就这样 一直坐着多好!“走啦走啦!我们现在去老佛爷购物了”导游催促的声音传来,😡💀🙀

王泉沟一日游

 临近秋末了,突然接了个通知,志愿者服务日大家去王泉沟捡垃圾。接连着挖了六七天的农沟,心里是灰灰的。听到捡垃圾自然是高兴地不得了。

    我们这边能被称为旅游点的也只有这个王泉沟了。这里既没有门票可花钱,也没有强买强卖的卖家去宰你,一切都是自愿。认识王泉沟是在十年前我那时在企业就职,老板很人性化,每年给每一位员工补助50元的旅行费用,鼓励职工利用休假出去开阔眼界。不去的就作废了。太远的地方自然是没有时间去不起的,选来选去就选择了罗家园子,现在被称为王泉沟旅游景区。那一次同事带了自家孩子,算算有四五个吧,其中的一个孩子王带着这几个孩子进山了,我则走错了方向,不仅没有看到想看的,还灰头土脸的差点儿迷了路。后来大家在说进山我也不敢去了,只好原地看大家玩。

    今年的端午节我又去了一次,这次是区上组织的集中到旅游景区捡垃圾,文明旅游,关爱自然。提这个大大的垃圾袋,随着人流往里走,如今大家都在健身,来这里爬过山的同事大都熟悉路,我随着他们捡着垃圾往山里走,走了一段就和一个单位的同事分开了,大概走了不到一个小时就被电话给叫回来了,说是单位有事派出的车必须回单位去。于是我连王泉沟有多长都没有丈量完就被十万火急的召了回来。毕竟,我喜欢往山里钻不代表大家都喜欢,这次捡垃圾充满了遗憾。

    后来家里人也说约约再去,可是一忙起来就到了深秋,天凉了,爬山的热情都被淡化了。这次单位又通知了,自然是要认真的捡捡垃圾看看山景了。

    秋末了,天气转凉了,大家都穿得厚厚,每人发一个黑色的垃圾袋,发了一付捡垃圾的手套,我们就出发了。沿着山沟往前走,沟口的垃圾相对来说少一些,大家捡垃圾也是只在沟口捡捡。清晨的天气微凉,大家说笑着谈论着捡着垃圾。工作的繁杂和忙碌让人很难静下心来随意的走走,今日里真的是如了愿了。有同事假日里随家人已经来过多次了,对于进山的路非常的熟悉,出去旅游的多了,对于这个没有文化内涵的土山沟根本没有兴趣。随着山沟往前走山泉的细流打湿的地面在脚下延伸,不知是哪位好事者怕大家开车入沟,用铲车为沟口拦起了一道坝,这道坝将周围的洼地自然的圈成小水池,清澈见底,如果再有几尾鱼游在中间,那将是怎样的一种情致。这样我想起了柳宗元的《小石潭记》。

    从小丘西行百二十步,隔篁竹,闻水声,如鸣佩环,心乐之。伐竹取道,下见小潭,水尤清洌。全石以为底,近岸,卷石底以出,为坻,为屿,为嵁,为岩。青树翠蔓,蒙络摇缀,参差披拂。
    潭中鱼可百许头,皆若空游无所依。日光下彻,影布石上,佁然不动;俶尔远逝,往来翕忽。似与游者相乐。
潭西南而望,斗折蛇行,明灭可见。其岸势犬牙差互,不可知其源。
坐潭上,四面竹树环合,寂寥无人,凄神寒骨,悄怆幽邃。以其境过清,不可久居,乃记之而去。
    同游者:吴武陵,龚古,余弟宗玄。隶而从者,崔氏二小生:曰恕己,曰奉壹。

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     真想就那样静静的坐在小水池边,听清风扫过,望两壁崖石,观云舒云散,感时光流逝。大家说笑着督促着,容不得我的随意。渐行渐远不知不觉就进了山,手机出奇的安静,同事都说进了山就没有了信号。好在不是雨季,看到两边山石要挤压过来,我真的有些担心如果是突如其来的大雨降临,我们将难有藏身之处。踩着脚底的砾石,抬头望天,天大半都被崖石遮住了,起初走的一身汗在这看不到天的山谷里,突然感到一种渗头皮的凉。现行的同事已经往回返了,她们告诉我们再拐两个弯就到了。目的地就在眼前,内心感到无比的愉悦。水流声大起来,水冲击岩石的声音大起来,水声潺潺,泉水叮咚,哗啦哗啦的走近了才发现是一条很小的瀑布,从不高的崖壁上流下,“问渠那得清如许?为有源头活水来!”,就这么不起眼的一个小瀑布常年流水,居然浸湿了长长的一条山沟。水滴石穿,我们不得不惊叹自然界的恒心与毅力。

    站在小瀑布的下面我们一块儿上来的同事留了一张合影,7年前同志们就爬过一次,我因为有事没能参加,我还专门找了一张她们的合影放在了我的博客里,时光匆匆不觉得怎么过就过了七年,今年我终于如愿以偿的来到了这个小瀑布下。也许人生就是一场永不停息的奋斗过程,我们没法预测未来,但我们可以把握现在。七年前我固执倔强,七年后我依然秉性难移。在时光的流失中我们迎来了一任又一任的领导,送走了一批又一批的同事,当眼泪变作了茶余饭后的笑谈之后,我们突然发现自己长大了。

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    好几年没了老友的消息,突发奇想打开手机的百度,搜索了一下居然找到了仅有的一条,曾经豪情万丈,后来四处碰壁,如今才算是活安稳了,这就是我们可怜的70后,将梦想锁进心灵的最深处,背负着太多的责任低头前进。年少的轻狂被尘世的低俗所淹没,生命流转于春来秋去雁去雁归之间。

    我的朋友们珍惜我们每一次的拥有吧!也许昨日的相聚就会成为我们天各一方后的一次永远的回忆。

 

又见七夕

不知道是从什么时候认识的七夕,或许是从文学作品中。真正的开始把七夕当个节日来纪念的,大概是在十四五年前。

现如今七夕已经成为大家普遍认可的传统文化的中国式的“情人节”,更传统的说在我们这个国度里七夕不是情人的专利,而是有情人的节日。有亲情、有爱情、有友情的节日。我们接受的是传统式的教育,情人多指的合法的亲情、爱情。不合法的爱情多半在这个传统的日子里也是见不得光的。

每年在情人节这天我都会有一点点体会晒晒,今年依旧。我今年不知道应该晒点啥,晒传说,早已经没有了吸引力;晒幸福,每个人都能亮出一大堆;晒成绩,大半年过去了,除了口袋里空空,连脑壳也变得空的不能在空。思来想去,也只能由着思想奔驰,想到哪里晒到哪里了。

今年我家最大的事就是我们的秀儿宝贝上大学,经过了近三个月的煎熬纠结,我们的秀宝已经平安的入学并开始了大学的集中军训。我们还像从前那样,觉得这小家伙应该是去参加比赛了,可能明天就会帽檐朝着后脑勺露着两颗小虎牙很潮的站在你面前。其实我们都知道孩子上学去了,不过国庆假期很长,孩子可能会回来。说句心里话,真的是不太习惯孩子出去上学的日子,我们平时也只是偶尔见孩子一面,都是如此心情,哥嫂带了孩子十八年,孩子不在家,他们不是更难受吗?想一想这个七夕也就只有哥嫂执手等秀宝儿的祝福了。

时间过得真快,我嫁人时我家秀宝才上一年级,如今人家都已经是大学生了,我也结婚十三个年头了。日子过得很平淡,我不记得我们一家人一起过了几个七夕,但在结婚五年多时我们是过了一个纪念性的七夕。黄沙古渡七夕的花棒节,虽然是晚去了一天,但旅行还是很愉快的。月牙湖畔结同心锁,一家三口放灯。一转眼就是7年,本打算今年再去看看,可这个七夕却赶在了周四,等等吧,估计门票涨到80元可能就能轮到周末是七夕了。

当往事都沉淀了,生活平淡了,心情在那一瞬间也好了起来,一个夏天就是计划着忙出游,纠结秀宝儿何去何从,当孩子稳定下来后,我们的旅行热情也忽的降了温,不知道是天气真的凉了,还是我们的心静下来的,突然的不在觉得燥热。还有十天我家宝贝就开学了,该收收心了,该检查的作业需要检查一下,该温习的功课也需要温习,秋天是一个收获的季节,即使无果也要努力,因为没有人知道下一个成功会在哪一个不经意的回眸中。

七夕了,祝愿天下有情人牵手、爱人执手、友人握手,同时祝愿我的至爱亲朋情人节有份好心情。